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要挟会让孩子丧失自我

“失去自我”就是不知道自己活着到底是为什么?没有理想,没有追求,没有责任意识,不知道自己存在的价值和意义,精神世界一片空白。各位爸爸妈妈们记住了,要挟会让孩子丧失自我的,下面我们一起来看看有关知识吧。

目录 欺骗和恐吓孩子会丧失权威 要挟会让孩子丧失自我 总由父母做选择会丧失自我 孩子用哭闹要挟父母怎么办 我要挟女儿放弃穷男友

1欺骗和恐吓孩子会丧失权威

  不要过分关心孩子。怕孩子会过度地以自我为中心。

  ·不要贿赂孩子。让孩子从小就知道不尽义务就不能享受权利。

  ·不要太亲近孩子。鼓励孩子与同龄人一起生活、学习、玩耍,学会与人相处。

  ·不要勉强孩子做不能胜任的事。孩子的自信心多半是由做事成功而来。

  ·不要对孩子太严厉、苛求和打骂。会使孩子自卑、胆怯、逃避等,或导致反抗、残暴、说谎离家出走等。

  ·不要欺骗和无谓地恐吓孩子。这会丧失父母在孩子心目中的权威性。

  ·不要在小伙伴面前当众批评或嘲笑孩子。会造成孩子怀恨和害羞,损害自尊心。

  ·不要过分夸奖孩子。孩子做对了,略表赞许即可,过分夸赞会使孩子沽名钓誉。

  ·不要对孩子喜怒无常。孩子会敏感多疑、情绪不稳、胆小畏缩。

  ·要帮助孩子去分析他所处的环境,而不是代替他们解决困难。

2要挟会让孩子丧失自我

  一、妈妈生气了—父母以生气来要挟孩子

  有一段时间,我经常说“妈妈生气了”,譬如周周刷牙洗脸的时候磨磨蹭蹭,我来一句“你再磨蹭,妈妈生气了”;周周用完一样东西不及时归位,我说了两次后她仍然置之不理,我又来一句“请归位,不然妈妈生气了”……我发现这句话的威力真是大呀,每次我这么一讲,然后配合一下脸部表情,周周马上遂了我的意愿。说习惯了,这句话居然成了口头禅,不知不觉就会从口里吐出来。

  有一天,我因为一件比较重要的事情郁闷不已,心情很低落。周周看出了我的异常,非常紧张,她小心翼翼地问:“妈妈,你生气了吗?”我点点头。周周接着问:“为什么呀?是爸爸打游(玩电脑游戏)吗?”由于她爸爸有较严重的颈椎病,上班时又是终日对着电脑,所以对于玩电脑游戏我们约定周一到周五不能玩,周末可以玩1个小时。但有时她爸爸瘾上来了,会忘记“规则”,为此我有些小小的不满。

  二.不要让孩子成为一个会察言观色的人

  我说不是。周周仰着小脸迷茫地说:“那我也没有拖拖拉拉呀。”看着她天真的样子,我忍不住笑了,这个小家伙在揣测是什么原因导致我生气呢,在她看来,“爸爸玩游戏”和“她拖拉”这两件事是比较容易惹我生气的。看到我笑了,周周也笑了起来,开心地说:“妈妈,你开心了,你不生气了是不是?”我笑着说:“看见你这么可爱的样子,由不得妈妈不开心呀!”周周居然把两个手指竖成“V”字,大呼“耶”,我的情绪转变对她竟然有如此之大的影响!

  三.孩子是如何失去自我的

  有人也许会说,这孩子懂得察言观色,懂得逗妈妈开心,这是好事呀。没错,一直以来我也觉得每个人都有生气的时候,让孩子知道每个人都有生气的权利,妈妈不是圣人,也有生气的时候,这不是件坏事。但是当我发现我的情绪对孩子的影响是如此之大,我有了一丝不安,是不是我做得太过了?我可不愿意周周把自己的情绪建立在别人的情绪之上,随着别人的情绪而转移。一个人太在乎别人的情绪和看法,就支配不了自己,长期这样下去,会失去自我的。

  我开始反思。当我以生气作为“要挟”的时候,她做某件事并不是因为她发自内心地愿意做,也不是因为她觉得这件事情应该做,而是担心我生气。这对她其实是一个误导。一个人要做某事,理由应该是自发的、愿意去做,或者觉得这件事情应该这么做。断然不是因为怕别人生气或不高兴而做,如果是这样,怎么着都有些被迫的意味,被强迫的后果就是失去意志上的自由。

  四.你的孩子生活在压抑中吗

  我经常把“我生气了”挂在口头,这样对周周形成了一定的压力。在一定程度上,我的生气让周周感到紧张,所以,每次当我说我要生气了,她立马“束手就擒”,避免我生气。在我真正生气的时候,周周紧张而小心翼翼,做什么都顺着我的意愿,似乎要来博我的欢心。幸亏我还算是个理性的人,对于自己的情绪控制得比较好,很少生气,不然周周岂不是生活在压抑之中!

  记得有一次,我把周周抱在怀里,我问她:“你爱谁呀?”周周说:“我爱妈妈,因为妈妈不爱生气。”还有一次,周周对外婆说:“外婆,你有一点变化了,你太棒了。”外婆问:“我有什么变化了?”周周说:“你变得不那么爱生气了。”童言无忌,孩子的话真是一语道破天机:生气真不是个好东西。

3总由父母做选择会丧失自我

  在亲子关系中,最容易被做选择的是孩子,最容易做选择的是父母,而且父母还会说这是在爱孩子。其实,这样的爱不是真正的爱。

  只有通过自主选择,才能形成自我,知道自己是谁,知道自己在这个社会上最合适的位置,产生责任心,从而获得成功。一个人总是由别人替他做选择,就会迷失自我,在浑浑噩噩中过一生。父母如何才能不替孩子做选择?最好的办法是学会以朋友的身份倾听孩子的声音,然后提出建议,孩子按不按父母的建议去做,让他自由选择。

  举个刘翔去年在上海田径大赛上“完美复出”的例子。在赛前,刘翔的教练放风说:刘翔复出首场秀,最好成绩不超过13秒60。然而,刘翔跑出13秒15,与冠军特拉梅尔成绩相同。刘翔为什么能够完美复出?赛后,刘翔说:“好像灵魂附体。”心理学认为,灵魂附体是完全自我,即一个人在做某一件事情的过程中,完完全全依照自己的能力、现场状态等去做,不受外来因素的影响。

  刘翔说:“一上场就收不住了,好像灵魂附体。”其实,刘翔并不是“一上场就收不住了”。先看一下比赛过程:刘翔排在第五道,左边是特拉梅尔。发令枪响后,刘翔和特拉梅尔起跑不差上下。不过,刘翔在前三个栏一度落后。第四个栏开始,他奋力加速。最后,与特拉梅尔一起通过终点。为什么会有“不差上下”、“一度落后”和“一起通过终点”呢?赛后,刘翔说:教练担心他拼得太猛刺激到右脚的伤处,因而要求他比赛时压下速度,前三栏他基本是按照这个要求做的。后来,他发觉特拉梅尔领先他并不多,就放开追。

  如果刘翔一开始就“灵魂附体”,结果会是怎样?如果刘翔完全按照教练的要求,结果又会是怎样?

4孩子用哭闹要挟父母怎么办

  1.冷处理

  不强迫孩子马上停止哭闹,而是静静地坐在一边,或者干脆去干别的事,等待孩子“冷静”下来,再跟他讲道理,使他认识错误,感到大哭大闹“要挟”不了父母,只有合理的要求,爸爸妈妈才会给予满足。如果属于爸爸妈妈的错误引起孩子哭闹,则应勇于改正。

  2.转移孩子的注意力

  越是孩子感兴趣的事,越能更快地把孩子从哭闹中引开,如让孩子玩喜爱的玩具,或打开电视,让他看喜欢的电视节目等。

  值得注意的是,下列做法切不可当做制止孩子哭闹的有效办法。

  1.用物品或许愿方式哄骗。

  哄骗也许一时有效,但时间长了就会失灵。长此下去孩子会懂得哭闹发脾气的作用,爸爸妈妈会在孩子心目中失去威信。

  2.恐吓和打骂。

  恐吓与打骂也许会奏效一时,但易使孩子形成逆反心理变得固执,无法管束,或者产生惧怕和自卑,形成懦弱的性格。

  3.迁就满足孩子的无理要求,什么事都按孩子的要求去做。

  孩子开始哭闹时,父母生气,随着孩子哭闹时间的推移就心疼起来,认为孩子还小,就给予迁就,满足其不合理的要求,养成孩子以哭闹要挟达到满足个人欲望的不良性格。家长这种溺爱孩子的办法千万不可取。

  此外,有的爸爸妈妈为讨得孩子的欢心,当着孩子的面批评其他成人,企图以此来制止孩子的哭闹要挟。这种方法也不可取,因为这样做会助长孩子将错误转嫁给他人的心理,削弱成人在孩子心中的地位,或使孩子哭闹得更凶,并为以后教育孩子带来很大的被动影响。

5我要挟女儿放弃穷男友

  女儿上了大学,不可能把女儿拴在身边吧,我就开始利用一切可以利用的手段和方式,让女儿明白这个道理,女儿就读的学校不是什么一流名牌大学,而那些真正优秀的男孩子一定都在上海的复旦,北京的清华;告诉女儿,她的世界还非常广阔,好男人一定会在未来的日子里层出不穷,一定要把目光放长远一些。我的目的很明确,一定要把女儿完完整整地交给社会,交给女儿值得托付的男人,这样,女儿一生的幸福就有了一个很好的基础保障。

  可是,大学毕业工作不久的女儿一天突然对我说,她谈恋爱了。

  看来,我的担心远没有因为女儿找到真爱(女儿这样对我说)而彻底结束。我知道,女儿还没有恋爱经历,刚毕业找到的工作谈不上多好,她的男友一定是她的同事,一个普通的企业,虽公司冠名有“外资”两字,可女儿每个月千把块钱的收入就足以证明,女儿这个男友也优秀不到哪去。事实果然如此,女儿这个男友大学毕业后就在这家企业打工,月收入仅比女儿多些,大概有3、4千。仅凭这点收入,要想买房几乎难以上青天,从女儿口中得知,男友的确无房。另外,女儿的男友父母还在外省的小县城,男友肯定是“出身于清贫之家”了,要得到父母的帮衬那是不可能的,可非常严峻的是,以后男友的父母还会时常骚扰女儿的。

  难道我为了培养出一个清新脱俗的女儿就是最终落入这样的人家?我义正严辞地对女儿说,男友就不必来了,并且,将来也不必来了,我是不会答应女儿和这样的人交往的。可是,我还是不放心,采用暗示、哀求甚至威胁的手段,终于从女儿那里得到真实的结果,女儿没有和男友发生关系,我长吁一口气。

  女儿哭哭啼啼,没有辨争,毕竟是自己生、自己养,女儿还是顺从了我。可是,女儿的男友却不依不饶,最后竟主动登门,买了一大堆礼物。虽然丈夫极力劝阻,我还是将女儿男友带来的礼物从窗户扔到楼下。女儿的男友跪在我的面前,哭泣着,他是爱女儿的,是真爱!

  呵呵,真爱。现在的孤男寡女,还有真爱一说?只不过都是在肉欲下掩饰的说辞罢了。脆弱得很,没有稳定的收入,没有殷实的经济基础,没有车,没有房,你拿什么来“真爱”我的女儿?让我清新脱俗的女儿在出租房内和你做爱,生孩子,然后让下一代就读农民工幼儿园,念免费的小学初中,然后上职业技能学校,为社会培养合格的厨师、保安、保洁员?这就是“真爱”?

  女儿一直哭闹着,她说我势利,说我是井底之蛙,女儿说她的男友工作勤奋,成绩突出,人聪明能干,如果今后她的男友成为企业家,成为CEO,一定会让我后悔得吐血。

  幼稚啊幼稚!如果真的女儿的男友日后成了什么“O”,女儿也成昨日黄花,他还会厮守你这个黄脸婆吗?再说,凭什么一个工作勤奋、成绩突出、聪明能干的人就能成为“O”?这样的人多了,大街上那些蹬三轮的、小摊贩们个个都很聪明,也更勤奋。把自己的幸福押在某一个人身上,这样的赌注是不是很残酷?

  女儿却因为我的强烈反对而变得更加顽强,她说,她这么大什么都听我的,自己一定要为自己做一回主。女儿态度强硬,语气坚决,我那个心疼啊!

  为了阻止女儿,我也豁出去了。

  那天下午,我第一次将一直关系暧昧的男人领回了家。我已经和丈夫分居很久了,要不是因为女儿,我们早就分道扬镳了。至于为什么要选择这天下午,这是因为我故意要造成被女儿“巧遇”的局面,果然,当我和这个男人面色潮红从卧室里出来时,正好和女儿碰个正面。

  女儿似乎想得到我的解释,歉意的解释,可是我没有。并且,在不短的时间内,我又让女儿“巧遇”了2次,结果,终于将女儿激怒了,她痛斥着这个男人,哭着指责我背叛家庭,背叛她的父亲。